Форум » Юмор,смешные рассказы,анекдоты » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Падший ангел: Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров? Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин! Дурилка фанерная - артист российской эстрады. Как называется научный труд, написанный одним автором? - Монография А написанный двумя? - Парнография - Cмотри! Тиранозавр! - Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят! (голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей? Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков! -МАША!!!!У НАС ПО ДОМУ КРЫСЫ БЕГАЮТ -ДА НЕТ,ЭТО НЕ КРЫСЫ...ЭТО Я ТАРАКАНАМ ШУБКИ СШИЛА... Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина — это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина — это мать Хабибуллина. - Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!!! Жена прапорщика говорит мужу: - Вань, у нас будет четвертый ребенок! - Ты что, Валентина, совсем с ума сошла? - Так ведь ты хотел четвертого… - Хотел? А теперь — не хочу. Знаешь, на днях смотрел передачу про население Земли, так там сказали, что каждый четвертый ребенок, родящийся на земном шаре — китаец Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА. В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Ответов - 23, стр:
1 2 All
Падший ангел: Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь... -Мне кирпич в голову попал... - Выбрось его из головы... Блондинка приходит в парикмахерскую что бы перекраситься. Прикмахер у неё спрашивает:"Вы хорошо подумали?" На что блондинка отвечает:"А как это?" - В чем секрет русской водки? - В ее пользователях... Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит: - Парень, пробей талончик, пожалуйста... Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит: - Эй, солдат, пробей талончик! - Я не солдат, я моряк! Нарк разворачивается и говорит бабке: - Бабка, обломись, мы на корабле! Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил. Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности. Кiев. Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала! -Та-ак, чем тут торгуете? -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? -Недели три, царствие им небесное! Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !" Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты: 2% опpошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; 95% затpуднились ответить. - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз... Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
Падший ангел: В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. ))) Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина. Два наркомана раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Перв.наркоман. А если вниз прыгнуть, то сколько лететь? Втор.наркоман. Ну, дней пять. Перв.наркоман. А выжить после этого можно? Втор.наркоман. Да ты че? Этож сколько дней без еды и воды. Перв.мужчина. Мне сегодня сексуальный кошмар приснился. Втор.мужчина. Мужчина и мужчина? Перв.мужчина. Нет. Втор.мужчина. Женщина и женщина? Перв.мужчина. Нет я и я.
Падший ангел: В магазине: - У вас есть верёвка и мыло? - Вешаться собрались? - Нет!!! Сейчас помоюсь и в горы! В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... - Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. Заблудились грибники в лесу. Ходят часа 3, кричат - никто не откликается. Бредут убитые, смотрят - поляна, а на поляне дед коров пасёт. Обрадовались, подбегают к нему: - Здравствуйте, дедушка! Как мы рады, что Вас встретили! Мы заблудились, подскажите пожалуйста, как нам до деревни дойти? - Да чегой-то не подсказать - подскажу. Вот видите тропинка? Пойдёте прямо по ней и дойдёте до конопляного поля. Сразу за ним - говорящая река, а там и до деревни рукой подать. Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную... -... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец! Дети хором: - Во, бля, память!!! В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла... Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает: - Ира, что это вообще такое?! Жена: - Ой, я сама в шоке, милый!
Падший ангел: Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню вбегает муж: -Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал - осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! Используй! Со-о-о-оль!!! Жена удивленно смотрит на мужа: -Да что с тобой сегодня?! Совсем спятил? Муж спокойно объясняет: -Хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину... Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Парень девушке: - Даша, пойдем в зоосад. -Я туда больше не пойду, у меня от него изжога. Меня там все бананами кормят!! Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит: - Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет. Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают: - Где так научился? - В Казахстане. - Так там нет леса?! - Там нет - и здесь не будет!! Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. Диалог психиатра с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен! Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю: - Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь? Попугай девушке: - Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь? В магазине гражданин обращается к продавцу: -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий? -А откуда вы знаете,что он сидит??? - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет! -Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? -Ничего. -Ну пойдем со мной, лентяйка! Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники. Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: -Не холодно ли тебе, девица? -Отвернись, нахал! Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки на дверях? - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" Один мужик к другому подходит: – Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. – Давай, нарисую. – Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. – Разлиновал... – И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... – Сделал. Все, или еще что? – А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!! Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: – В чем проблема? Юрист: – ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: – Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? – Да. – Проживали на Пушкинской 32? – Да! – Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" – Да!! – Родились в 1760? – Нет! – Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет. Сидят мужики в раю, выпивают. Вдруг бежит чужой, прям к столу, берет, наливает, пьет, закусывает и убегает. Так повторялось несколько раз. Хозяин стола при очередном появлении незнакомца предлагает: – Слышь, да ты сядь, расслабься, выпей как человек! Мы ж в раю. – Это вы в раю, а я еще в реанимации. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик. Монашка звонит в пожарную часть: – Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина. – Может вам лучше обратиться в милицию? – Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! – Поручик Ржевский, что такое монархия? – Это когда государством правит король. – А если король умрет? – Тогда королева. – А если королева умрет? – Валет. – Девушка, какой у Вас телефон? – "Нокия". – Я имею в виду – номер какой? – Федеральный. – Цифры у Вас какие?! – Арабские. В лес завезли новую партию марихуаны. Приходит заяц к волку и говорит: – Привет волк – Привет бобёр Заяц в шоке: – Да ты чё! кокой я бобёр? Я же заяц, а ну пошли к лисе спросим. – Привет лиса – Привет волк, привет бобёр. Заяц в недоумении: – Пошли ко льву он точно скажет. – Привет лев – О!!! здорова бобры... Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера: – Видно у вас кот учёный? – Да нет, он ухо ждёт! Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил. Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу. Стучит. Покойник: - Кто там Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам. Говорят, самый опасный зверь - американский медведь гризли. - Почему? - Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево - и он на дерево, ты в воду - и он в воду. - А если спрятаться? - И он спрячется.
Падший ангел: Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля" Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман". Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия". Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка". Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи". События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка". Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением". Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!" Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги". Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа". У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день". Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик". Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается". Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".
Падший ангел: Идёт мальчик по улице и плачет.Идёт ему на встречу старушка: -Мальчик,почему ты плачешь? -Я потерялся. -Надо было за мамину юбку держаться! -Так я пытался,но не достал... Стоят два сельских мужика возле вокзала: -Петро,а чого мы им далы гроши-а воны не танцювалы? -Микола,поймы...Гоп-стоп и гопак-разные вещи! Умер студент. Попал в ад. Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий? Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю. Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь! Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает. Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия! Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: - Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! - Побрила.... Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать: - У тебя, что, сыпь какая-то была? Она понурившись: - Холодно было... - И что? - Мурашки... я их сбрила. Приходит девушка к гадалке и говорит: - Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей? - Помню! - Дети-то есть, а муж когда будет? Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин. -Боже! когда в Германии будет райская жизнь? -Через 73 года. -Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал. -Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь? -Через 45 лет. -Я не доживу! сказал Буш и заплакал. -Боже! Когда в России будет райская жизнь? -Я не доживу, - сказал бог и заплакал... Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь К ветеринару на приём заходит бегемот, а на голове у него сидит жаба. Ветеринар спрашивает: - На что жалуемся? Жаба: -Да вот, геморрой вылез...
Падший ангел: - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!! Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Падший ангел: Джин говорит блондинке: - Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! -Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... - Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ама! Мам! - Ну чего ты орешь? Я в спальне. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. - Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть? Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. - Собьёте этим самолет противника! - Но, товарищ майор... - Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам. - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА ПРОТИВНИКА!!! Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле. - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"... Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: -Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"? Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки! - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!! Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки. Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя. Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва. Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете! К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку: -Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: -Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт... В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: -Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился! Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. -Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: -Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял. Почесал затылок новый русский и говорит: -Да, хорошая голда, но не моя.
Падший ангел: После выступления Билана на Евровидении на европейских таможнях стали тщательнее осматривать рояли из России. Весенним призывом закончилась драка студента с профессором. Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?! Звонок в службу спасения: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!" Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит: - Aх, вот ты какой, СУ-27! Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора. Выходят мужики из леса, смотрят дед на пеньке сидит, задумчивый такой... Они спрашивают: — Дед, как нам до деревни добраться? Дед задумчиво: — Сейчас пойдете прямо по конопляному полю... сразу за ним будет говорящая река... Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол... - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Падший ангел: 1. Морозко спрашивает: – Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красавица? - Да просто офигеть, дедушка. Не сугроб, а , блин, солярий!!! 2. – Что Вы делаете у меня на спине, поручик? - Ищу грудь, мадам. - Да она же спереди… - Там я уже искал, мадам. 3. 90-60-90 – и это только лицо. 4. – На 10-летие нашей свадьбы, дорогой, я велела заколоть поросеночка! - Поросенок-то тут при чем? Заколи брата, который нас познакомил. 5. Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее… - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! 6. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео … «Кот в Сапогах». 7. Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный. 8. В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед, а то, во что он был добавлен. 9. – Мой сын сказал, что когда он закончит университет, то полетит на Марс. - Да!? Надо бы марсиан предупредить.. 10. - АААААА!!!!!!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!!!!!! АААААААА!!!!!!!! - Господи, что это у вас?!!!!!! 11. Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п. Ваши новогодние каникулы. 12. Вовочка на перемене обращается к однокласснице.. - Наташа! Можно тебя использовать как женщину? - Дурак! - Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь. 13. – Вы все увлекаетесь спиртным? - Да, бывает – правда, во сне. - Ну и как? - Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно. 14. – Вовочка.. – говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты. 15. Учительница спрашивает Вовочку.. - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чацкий? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь… - Почему ничего? Шварца знаю, Сильвестра Сталоне, Чака Норриса… - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это? 16. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают «Сеть недоступна».
Падший ангел: * * * 25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента. * * * Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. оказывается, это места, где ежики водят хороводы. * * * Собери две крышечки от кока-колы и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! * * * — Пап! А ты в школе дрался? — Конечно, дрался. — А ты всех побил? — Конечно, всех. — Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! * * * Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ... Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь? * * * — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть. Только оно называется "холодец". * * * Книга о Ксении Собчак из серии "ЖЗЛ" — "Жизнь замечательных лядей". * * * В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): — Кто бабушку убил, тот и пришел... * * * Девушке-студентке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно! — Вжжжж, вжжж, вжж. * * * Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать: — Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра! Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона: — Не фанера, а караоке! * * * — Что такое "муляж"? — Приказ корове лечь. * * * Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с Pizzaнской башни колобка. * * * Сидят две бабушки на лавочке. Одна говорит: — Не помнишь, как меня зовут? Другая задумывается и спустя минуту отвечает: — А тебе срочно? * * * Для съемок телепроекта "Дом 3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал. * * * — Девушка, а как вас зовут? — Не скажу... — А спорим, угадаю с трех ударов? * * * — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера елочные игрушки покупал. — Узнаю. Вам еще? — Нет. Они бракованные. — То есть? Треснутые? — Да нет. — А что? — Не радуют они меня... * * * — Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться. * * * "Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка. * * * Урок новейшей истории, тема — международные отношения. Учительница: — Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка. Вовочка вскакивает: — Чай Мастурбан! — Что-о-о?!! — Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан... * * * Филя у Степашки спрашивает: — А где Хрюша? — А его сегодня не будет, — мрачно отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало. * * * — Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nokia. * * * В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: — Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? — Отрицательно! — Тогда я просто вынужден представится — Вован! * * * Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер... В трубке слышится милый женский голос: — Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: — Училки у вас есть? * * * Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, что ты там делаешь?! — Да что-что, у меня ОРТ шипит! * * * Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? Вовочка ничего не выучил — стоит и смотрит на соседа. Тот берет книгу и стучит по парте. — Бах, — говорит Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырывает из тетради листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. * * * Если бы Чебурашка открыл студию звукозаписи, как бы он ее назвал? "Чебу-Rec"! * * * В школе: — Садись, три! — Сижу. Тру! * * * Деревня. Просыпается отец, идет в хлев, видит — нет коровы. Будит сыновей: "У нас украли корову!" Старший: "Если украли корову, значит, в гипсе". Средний: "Если в гипсе, значит, из Ивантеевки". Младший: "Если в гипсе из Ивантеевки, значит, маленький". Отец: "Если маленький в гипсе из Ивантеевки, значит, Витька Косой, больше некому". Приехали они в Ивантеевку, наваляли Косому. Косой ничего не понимает, кричит, что он не видел никакой коровы. Потащили его в суд. Судья: "А с чего вы взяли, что это Витька Косой?" Отец: "У нас украли корову!" Старший: "Если украли корову, значит, в гипсе". Средний: "Если в гипсе, значит, из Ивантеевки". Младший: "Если в гипсе из Ивантеевки, значит, маленький". Отец: "Если маленький в гипсе из Ивантеевки, значит, Витька Косой, больше некому". Судья: "Обалденная логика! Я вас самих посажу за рукоприкладство! — Достает коробку: — Это что?" Отец: "Квадратная коробка". Старший: "Если коробка квадратная, значит, внутри что-то круглое". Средний: "Если круглое, значит, оранжевое". Младший: "Если оранжевое, значит, апельсин!" Судья, доставая из коробки апельсин: "Косой, отдай им корову!" * * * Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый "мерс"! — А у моего — во-о-от такая крыса в подвале! Все хором: — Да ладно?! Покажи!!! * * * — А вы знаете, Николай, прежде чем предложить девушке секс, за ней надо ухаживать, говорить ей разные красивые слова, комплименты... — Ну... Это... Типа того... — Все, пошли. * * * Муж и жена: — Дорогая, я выиграл миллион долларов. Собирай вещи. — А какие — летние или зимние? — Все. И вали отсюда. * * * "Му-му!" —обрадовался Герасим, увидев собаку. "Ну-ну..." — подумала собака Баскервилей. * * * Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке: — Уважаемые пассажиры, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк. А теперь дружно бежим по полосе! * * * Папа Карло: — Буратино!!! Если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! * * * Жил-был мальчик. С большой головой, сантиметров 80 в диаметре. И однажды ему мама сказала: — Шел бы ты, сынок, деньги зарабатывать — головой, например... Ну, мальчик и пошел... Вечером приходит с чемоданом денег. Мама: — Откуда это? — Да вот иду, смотрю — забор, а за забором мужики в карты на деньги играют. Я голову в дыру просунул и говорю: "Деньги гоните — а то весь вылезу..." * * * Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Привет, Мишаня! Отваливаю ненадолго на стрелку. Выйди на Ерша или Шершавого, скажи, ствол у меня. Гнуса вчера замочили. Шило". * * * Внимание! Голливуд в шоке! Ума Турман — это, оказывается, два небритых мужика!!! * * * В Африке обнаружено немногочисленное племя людоедов-вегетарианцев. Они едят только растительную пищу — волосы и ногти! * * * Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол, отпусти — любые три желания исполню! Рыбак: — Первое желание — ведро червей, а третье желание — чтоб клев хороший был... Рыбка: — А зачем тебе это нужно? Рыбак: — А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь. * * * Потерялся маленький мальчик, стоит плачет. Подходит милиционер: — Мальчик, тебя как зовут? — Так же, как и папу. Мент с легким раздражением: — А как папу зовут? — Так же, как и меня. Мент, почти крича: — А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ? — Оди-и-и-иии-на-а-а-ааа-ково... * * * В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе: — Родила? — Родила! — Мальчика? — Нет. — А кого?! * * * Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!
Анюта: Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили,других слов не знаете? - Знаю:пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну,я посмотрю... - Ну,купи себе и посмотри... - Ваш билетик!!!! - Мой билетик.А вот и моя остановочка...
Gamer05: Билетик, говорите?! Надо будет попробовать!!!
Петрович: Анекдоты от Петровича: Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает: — Что такой счастливый? — Да вот, слона себе купил! — Ну и что? — Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит: — Слушай, продай мне его, а? — Да ты что? Как это <продай>? Да слон — это моё ВСЁ! Не могу:. — Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:. Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает: — Что случилось? — Да слон этот, будь он не ладен:. — А что слон? — Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:. Тут тот, что продал слона, ему и говорит: — Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь. Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что. «Здравствуйте дорогая редакция! Спасибо большое за вашу газету!! Вы знаете, я когда стала ее получать, моя жизнь просто.., просто перевернулась кверхногами. Я никогда не думала, что можно — вот так!! Вообще вот так вот жить! Спасибо вам большое, вы открыли для меня новый мир, мир удивительного, новую страну, где люди вот.., вы знаете — я поняла что такое счастье!! Это так прекрасно!! Только вот во втором абзаце там у вас, простите, ошибочка в одном слове, и в начале, я думаю, не стоит знак восклицательный ставить. Да, и передайте вашему редактору, чтоб он на курсы „по орфографии“ хотя бы сходил, — задолбали, читать невозможно, блин, уроды неграмотные…!!»
Падший ангел: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей". На грузинской свадьбе сосед по столу - соседу: - На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это мой дочь! - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Все!!! Убью!!! Я - ее мать!!!
Падший ангел: Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил: Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки. Мимо летит ворона. - Корова!!! Ты что, совсем оболдела? - Да нет, хочу вот яблок поесть... - Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут! - А мне по барабану, у меня с собой!!! Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль. - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена. - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж. - Да. - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули! Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал: - Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем. Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе: - Вот этот кофе несколько холоднее! Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. - Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка. Гена говорит: - Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут. На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах. - Что случилось? - Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры. - Мама, а как ты отучила папу грызть ногти? - Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
Падший ангел: Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну, и?.. - Попугай с ума сошел. Два мужика в травматологии. Один спрашивает: - А с тобой что случилось мужик ? - Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному! - Что серьезно ? - Да, нет, все с шуточками, да прибауточками! На уроке литературы: - Дети, кто прочитал "Войнуи мир"? С задней парты: - А ее прочитать надо было? - А ты что сделал? - Переписал..... Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6?? Отец: - Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. Сын: - А... из 12??? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта.... - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Петрович: Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А на хрена?!! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! — Ну, так будем брать, или базар разводить? — Да я пошутил! — Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Петрович: Ни чё смешного конечно....... http://loadup.ru/video/view/?id=v8251281b
Падший ангел: “Му…Му…” - радостно подумал Герасим, увидев собаку. “Ну-ну…” - подумала собака Баскервилей. - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам это пофигу… “Уважаемые сотрудники! В разосланном новогоднем поздравлении от имени генерального директора допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”. У входа в маленькую церквушку написано: “Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди”. Чуть ниже дописано губной помадой: “А если не изнурен, позвони по телефону: 132-45-359!” Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: “Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая…” Мысли мужа: “Муха… Муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?” Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку? Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
полная версия страницы